Y el manual de la vida, dónde se pedía? Creo que nunca me enteré o me lo negaron... Ni sé. Han pasado los días y siento que poco a poco todo se marchita. Cliché, pero es así. Perdí el rumbo, perdí las ganas, la motivación y la capacidad para entrar en razón. No quiero motivos, ni palabras de receta.. aquellas que para cada ecuación existe una fórmula.. Cansancio..cansancio...cans..... Y cuál es el motivo de seguir este camino? todo se ve árido, sin vida... perdí mis sentidos? Perdí la capacidad de sorprenderme? Quisiera una cama, donde pudiera arroparme, cubrir completamente mi cuerpo.. ser una oruga. Ocultarme mucho tiempo, intentando rehacer mi cuerpo, mi alma, mi mente ... Cuál es el motivo para seguir siendo responsable, seguir la corriente de esta rutina... Ni ganas de escribir tengo pero tal vez en algún momento lea esto y sea sólo un día de primavera más... o tal vez no, no lo sé. Quiero desaparecer, de verdad... no dar explicaciones, no responsabilidades que aten tu vida, sin personas que hacen espacio... La única persona que pudo realmente preocuparse de mi ya no está. Y de qué sirve que ande por ahí si el orgullo crea paredes.. Saber que hay personas por ahí que quiero y estimo ene... pero que nunca más volveré a sentirlas.. Esto era lo que tanto anhelaba?? esta etapa?? realmente esto es??!? No lo quería así... no quería esto para mí pense que las cosas iban a cambiar, que mi mente finalmente lograría calmarse.. que habrían personas que vieran en mí un apoyo. Pero no hay nada. Nada que pueda atarme a continuar. Nada que me haga sentir viva... que respiro por una causa trascendental... De qué sirve todo esto?! Para qué?! Soy tan débil.. no puedo .. estoy cansada... no encuentro los motivos para disfrutar. No sé que hacer... ni siquiera sé a quién acudir.. porque no quiero más palabras, no quiero más compromisos sin interés...

y vuelven esas etapas en que nada cambia y todo sigue en una burbuja donde esperas que todo resulte como crees. Estoy ahogada intentando aprender. Aprender de la vida, de las actitudes, de las personas y por sobretodo de cómo enfrentarme a todo esto. Cuando creí que todo iba marchando bien, me doy cuenta que he perdido. Perdí lo más valioso que pude haber ganado en este tiempo, tu amistad. Te extraño y te extraño tanto que no podía aparentar que nada pasó. Tenía que hacer algo, pero tu interés tomó otros rumbos. Te entiendo, te malinterpreté y ahora sufro por no poder remediarlo. Trato de entenderte, trato de sentirte pero creo que la vida se encargó de ponernos en contextos distintos. Por un lado estoy feliz y agradecida de que la vida te haya puesto cerca mio. Por otro lado estoy tan triste, porque siento como si ya no estuvieras en este mundo. Porque.. de que sirve que vivamos a pocos kilómetros si no puedo estar en tus momentos más felices ni en los más tristes. De que sirve si ya no puedo hablarte ni tocarte como antes? De qué sirve sentir que conocí y que tuve a alguien especial en mi vida si ahora sólo son recuerdos del que no he dejado de aferrarme. Por qué la vida es tan complicada!! por qué no basta con lograr puentes firmes si al final sólo quieres aferrarte a cuerdas que no son de fiar. Por qué tuviste que confundirte y hacer que todo esto se volviera tan complicado. Por qué no entender que el amor de la amistad es mucho más sincero y desinteresado. Te quiero, te extraño.. pero creo que es difícil para tí...tu corazón y tu mente quieren otro final. Siempre estaré para tí, pero me apena pensar que no seré parte de tu presente.

Y pedía tan poco de ti,que cuando te vi sabia que causarías mil reacciones sobre mí. Que nunca pensé que esto terminaría así, fugaz.. Anhelaba una palabra, un roce o una mirada. Quería saber si me veías entre el resto y cuando te tuve a centímetros no lograba actuar natural, sentía que mi piel se expresaba, que mi mente sólo pensaba en un mundo en el que tu y yo podíamos alcanzar tantas cosas si estábamos los dos. Por qué tenías que ser tú ! por qué!? Sé que los minutos que logré tu atención no fue más que para saciar tu sed de viajante en este mundo en el que el destino nos cruzó pero que fue sólo fugaz.. Ahora, creo que me voy con la sensación de tener que seguir mi camino, que por mas que intente buscarte tu sólo te enfocas en continuar con tus horizontes. Mi mente no se cansa de llamarte pero me voy con la sensación de haber sido sincera. Me bastó con decirte que me gustaba desconectarme del mundo cuando estaba contigo. Y sé que esto es la vida real, que no tiene un final feliz, que nunca leerás las mil publicaciones que te dedico, que paso todo el día pidiéndote a gritos, que una miraba tuya y haces tembrar mi mundo... que no sé por qué, ni cómo, ni menos puedo explicar esta sensación de andar por la vida con el propósito de que las personas son pasajeras pero ese pasaje en tu vida... ese momento, ese segundo de toda tu existencia se puede volver un recuerdo del que quieres aferrarte para toda una eternidad.

Alma

"Comunico, casi en un grito un destello así en lágrima cansancio dicen que desamores digo yo miradas que no están un suspiro, ese que te lleva al ayer la brisa temprana, el frio del invierno.." Mil historias no son necesarias si con una basta para transformar tu cuerpo en un big bang de emociones. Sentir demasiado y no sentir, ambas culpables porque nunca están en una sintonía que ayude a calmar sufrimientos innecesarios. Innecesarios esos sentimientos que en montaña rusa provocan un desequilibrio y un desenfoque. Y cuán verdadero es que somos almas con un destino incierto, que no buscan nada, que no buscan encontrarse ni menos buscan complementarse. Son, simplemente son. Me había cansado de sentir quería sólo seguir un camino. En cuanto apareces en mi vida, siento que no todo estaba perdido, que podría cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Pensé demasiado, ese es el problema. Cuando creí que cambiarías mi mundo e ilusioné mi corazón. Te llevé tan alto en un segundo que perdí la noción. Te alcanzaba poco a poco a sentir que podría encaminarse. No estábamos dimensionados se aclaró esa brisa y he aquí un corazón que no quiere sentir más amor, aprecio e ilusión. El tiempo no es nada cuando retomas las ganas de volver a enamorarte, porque apareciste sin dar aviso y porque no me hiciste dudar en lo lindo que podía seguir un camino si me tomabas de la mano. No se puede pedir que sientas lo mismo, sólo que provocas sin darte cuenta, mil reacciones en mi cuerpo....

¿Haz sentido cuánto puedes hacer cambiar con un pequeño detalle? Cómo un roce intenso hace palpitar tu corazón y sentir como si tu piel fuera a elevarse ... Es mi gran temor... volver a sentirme así.

sentir y morir con dolor o continuar como una roca--

#

Al final de todo no quieres escuchar más palabras. No quieres elogios ni ironias. Palabras sacan palabras y una union de ellas no es más que sentido coherente, pero ¿qué conlleva una palabra? cuán transfondo? Cuanta reaccion química puede optar oirla, sentirla y llevartela a tu cerebro como una descarga de acción para que tu cuerpo continue funcionando?
He oido tanto, he pensado lo suficiente, he conocido lo bastante como para parar y hacer filtros en mis sentidos.. Cuantas personas pueden llegar y hacer de ese sonido que sale por tu boca una ilusion?
Creo que ya está claro, cuanto mas dices menos actuas y cuanto más cerca creiamos estar más puentes caen sin avisar.

#

No quiero personas postizas.. no me intereza conocer y no me intereza aparentar.. Una persona puede bastarme para calmar, para oir y para continuar..

.

Cuando pasas mucho tiempo con el alguien olvidas quien eres cuando estas solo...