Y el manual de la vida, dónde se pedía? Creo que nunca me enteré o me lo negaron... Ni sé. Han pasado los días y siento que poco a poco todo se marchita. Cliché, pero es así. Perdí el rumbo, perdí las ganas, la motivación y la capacidad para entrar en razón. No quiero motivos, ni palabras de receta.. aquellas que para cada ecuación existe una fórmula.. Cansancio..cansancio...cans..... Y cuál es el motivo de seguir este camino? todo se ve árido, sin vida... perdí mis sentidos? Perdí la capacidad de sorprenderme? Quisiera una cama, donde pudiera arroparme, cubrir completamente mi cuerpo.. ser una oruga. Ocultarme mucho tiempo, intentando rehacer mi cuerpo, mi alma, mi mente ... Cuál es el motivo para seguir siendo responsable, seguir la corriente de esta rutina... Ni ganas de escribir tengo pero tal vez en algún momento lea esto y sea sólo un día de primavera más... o tal vez no, no lo sé. Quiero desaparecer, de verdad... no dar explicaciones, no responsabilidades que aten tu vida, sin personas que hacen espacio... La única persona que pudo realmente preocuparse de mi ya no está. Y de qué sirve que ande por ahí si el orgullo crea paredes.. Saber que hay personas por ahí que quiero y estimo ene... pero que nunca más volveré a sentirlas.. Esto era lo que tanto anhelaba?? esta etapa?? realmente esto es??!? No lo quería así... no quería esto para mí pense que las cosas iban a cambiar, que mi mente finalmente lograría calmarse.. que habrían personas que vieran en mí un apoyo. Pero no hay nada. Nada que pueda atarme a continuar. Nada que me haga sentir viva... que respiro por una causa trascendental... De qué sirve todo esto?! Para qué?! Soy tan débil.. no puedo .. estoy cansada... no encuentro los motivos para disfrutar. No sé que hacer... ni siquiera sé a quién acudir.. porque no quiero más palabras, no quiero más compromisos sin interés...