Y el manual de la vida, dónde se pedía? Creo que nunca me enteré o me lo negaron... Ni sé. Han pasado los días y siento que poco a poco todo se marchita. Cliché, pero es así. Perdí el rumbo, perdí las ganas, la motivación y la capacidad para entrar en razón. No quiero motivos, ni palabras de receta.. aquellas que para cada ecuación existe una fórmula.. Cansancio..cansancio...cans..... Y cuál es el motivo de seguir este camino? todo se ve árido, sin vida... perdí mis sentidos? Perdí la capacidad de sorprenderme? Quisiera una cama, donde pudiera arroparme, cubrir completamente mi cuerpo.. ser una oruga. Ocultarme mucho tiempo, intentando rehacer mi cuerpo, mi alma, mi mente ... Cuál es el motivo para seguir siendo responsable, seguir la corriente de esta rutina... Ni ganas de escribir tengo pero tal vez en algún momento lea esto y sea sólo un día de primavera más... o tal vez no, no lo sé. Quiero desaparecer, de verdad... no dar explicaciones, no responsabilidades que aten tu vida, sin personas que hacen espacio... La única persona que pudo realmente preocuparse de mi ya no está. Y de qué sirve que ande por ahí si el orgullo crea paredes.. Saber que hay personas por ahí que quiero y estimo ene... pero que nunca más volveré a sentirlas.. Esto era lo que tanto anhelaba?? esta etapa?? realmente esto es??!? No lo quería así... no quería esto para mí pense que las cosas iban a cambiar, que mi mente finalmente lograría calmarse.. que habrían personas que vieran en mí un apoyo. Pero no hay nada. Nada que pueda atarme a continuar. Nada que me haga sentir viva... que respiro por una causa trascendental... De qué sirve todo esto?! Para qué?! Soy tan débil.. no puedo .. estoy cansada... no encuentro los motivos para disfrutar. No sé que hacer... ni siquiera sé a quién acudir.. porque no quiero más palabras, no quiero más compromisos sin interés...

y vuelven esas etapas en que nada cambia y todo sigue en una burbuja donde esperas que todo resulte como crees. Estoy ahogada intentando aprender. Aprender de la vida, de las actitudes, de las personas y por sobretodo de cómo enfrentarme a todo esto. Cuando creí que todo iba marchando bien, me doy cuenta que he perdido. Perdí lo más valioso que pude haber ganado en este tiempo, tu amistad. Te extraño y te extraño tanto que no podía aparentar que nada pasó. Tenía que hacer algo, pero tu interés tomó otros rumbos. Te entiendo, te malinterpreté y ahora sufro por no poder remediarlo. Trato de entenderte, trato de sentirte pero creo que la vida se encargó de ponernos en contextos distintos. Por un lado estoy feliz y agradecida de que la vida te haya puesto cerca mio. Por otro lado estoy tan triste, porque siento como si ya no estuvieras en este mundo. Porque.. de que sirve que vivamos a pocos kilómetros si no puedo estar en tus momentos más felices ni en los más tristes. De que sirve si ya no puedo hablarte ni tocarte como antes? De qué sirve sentir que conocí y que tuve a alguien especial en mi vida si ahora sólo son recuerdos del que no he dejado de aferrarme. Por qué la vida es tan complicada!! por qué no basta con lograr puentes firmes si al final sólo quieres aferrarte a cuerdas que no son de fiar. Por qué tuviste que confundirte y hacer que todo esto se volviera tan complicado. Por qué no entender que el amor de la amistad es mucho más sincero y desinteresado. Te quiero, te extraño.. pero creo que es difícil para tí...tu corazón y tu mente quieren otro final. Siempre estaré para tí, pero me apena pensar que no seré parte de tu presente.